Vtipy o práci

Ptá se farář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
- "Označil."
"A měl si s tím hodně práce?"
- "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"

Ptá se zaměstnanec nadřízeného: "Jak to, že s Kaliankem děláme stejnou práci a on má za to mnohem víc?"
- "Když on má tolik dětí!"
"No, já myslel, že jsme placeni za to, co děláme v práci a ne doma?"

Říká pan Kalianko: "My máme tolik porad, že nám nezbývá čas na práci.
- "A jak jste to vyřešili?
"Udělali jsme si o tom poradu!

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..."
- "Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."

Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: "To není ono".

Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu.

Voják si to přečte a radostně zakřičí: "TO JE ONO!"

Vrátí se pan Kalianko z Tater z pracovní schůzky a manželka se ho ptá: "Tak, jaké máš zážitky?"
- "Hezké, ale lhali nám. Říkali, že jsme 1000 metrů nad mořem, ale žádné moře jsem neviděl!"

Ptá se pan Kalianko v cirkusu: "Ještě u vás pracuje ten kouzelník, co nechává mizet ženy?
- "Co mu chcete?
"Ále, mám pro něj melouch...

Uklízečka v bance prosí pana ředitele, aby jí půjčil klíče od trezoru.
"Musím vysát prach ze zlatých cihel"
- "To bohužel nepůjde, je to proti předpisům!"
"Hm, škoda, sponkou od vlasů to vždy trvá hrozně dlouho!"

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

Přišel zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
- "Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"