Vtipy o učitelích

"Vstávej už, Fando, musíš do školy!"
"Ale mně se nechce!"
"Proč?"
"Víš, mami, děti se mi smějí... učitelé si ze mě dělají legraci... školník mě neposlouchá..."
"No, nedá se nic dělat, hochu, jít tam musíš, jednou jsi ředitel..."

Na hodině matematiky: "Jirko, když otec vyrazí z domu v šest hodin rychlostí pět kilometrů za hodinu a strýc odejde v půl sedmé rychlostí sedm kilometrů za hodinu, kde se sejdou?"
- "Jak je znám, tak v nejbližší hospodě!"

"Paní učitelko, paní učitelko, prosím vás, nechoďte do lesa! Hajný by vás snědl!" přiběhne do třídy Mařenka.
"To snad ne, Mařenko!" diví se mladá učitelka.
"Ale jo! Včera říkal našemu tatínkovi - tu novou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!"

Dcera má v žákovské knížce poznámku: "Je drzá a hubatá!"

Druhý den čte paní učitelka odpověď: "To má po své matce. Zmlátil jsem je obě! Otec."

Jakej je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?

Žádnej, buď je vyčerpaná nebo nasraná!!!

Přišla dívka z osmé třídy domů a pravila:
"Představ si, mami, že jsme byly na lékařské prohlídce a že je u nás ve třídě jen jedna panna."
Matka se zarazil a po chvilce se nervózně zeptala:
"A jsi to ty, viď?"
"Ne, naše učitelka."

"Paní učitelko," volá prvňák Honza, "já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!"
"Prosím Tě, kdes tohle slyšel?" ptá se učitelka.
"Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"

Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina žáků směje a druhá brečí.

Ředitel se ptá té první poloviny: "Proč se smějete?"
"Protože úča vypadla z okna!"

Pak se ptá ředitel té druhé poloviny: "A proč vy brečíte?"
"Protože jsme to neviděli!"

Učitel najde ve třídě na zemi špačka od cigarety.
"Čí to je?" zeptá se přísně.
A ze zadní lavice se ozve: "Jen si dejte, pane učiteli, viděl jste ho první!"

Aneta: Co se stane, když hodíte paní učitelku českého jazyka do vařící vody?

Písmenková polévka...