Vtipy

Je blondýna v koupelně, má zhasnuto a volá do tmy "HALÓ HALÓ".
Víte co dělá?

Vyvolává film.

Víte, jak Indián pozná, že je období sucha?

- Že se mu práší za kánoí.

U soudu:
Soudce: "Proč jste tu peněženku kterou jste našel na ulici neodevzdal na policii? Vždyť jste viděl, že není vaše!"
Obžalovaný: "Ano, ctihodnosti, peněženka moje nebyla, ale připadalo mi, že poznávám ty stodolarovky."

Víte co udělá blondýna, když se jí objeví na prsu chlup?

Koupí si o chlup větší podprsenku!

Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec.
Letuška blondýnka se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla.
Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"

Rodina v jede do lesa sbírat houby.
Maminka cestou dětem říká: "Děti, když budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako vloni, abyste nemusely dva měsíce do školy!"

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
- "A tobě se to už někdy stalo?"
"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Blondýnka se po operaci probere z narkózy a hned se nedočkavě ptá lékaře: "Prosím vás, kdy budu moci opět začít se sexem?"
- "Překvapujete mně - jste první, která se na to ptá po operaci mandlí!"

Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: "Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta."
- "Ale my jsme manželé!" oponuje pán.
"To nevadí, vy to máte za 500,- a manželka 2 000,-"
- "Proč manželka tolik?" ptá se manžel.
"Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!"