Vtipy

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní.
Jenom ještě nezjistili, na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

Přistěhuje se rodina do nového domu. Jednou takhle večer zasednou ke stolu a otec povídá: "To musíme oslavit, koupíme si prase, uspořádáme zabijačku... to bude ovar, jitrnice.. to bude mňamka".
Najednou zničehonic se z toho snění otec probere a vlepí vedle sedícímu synovi facku.
Syn se ho zeptá jako co se děje a otec: "Už vidim, jak to všechno dobrý žereš bez chleba!!!"

Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Za každým úspěšným mužem je žena.
Za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?"
- "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
- "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
- "Nic, normálně ho vyseru"

Mezinárodní lékařský kongres.

Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku:
"Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!"

Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem.
Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá: "Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je přeci v běžné praxi otázka deseti minut!"

"Ano, u vás ano. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se tonsilektomie provádí řitním otvorem!"

Tak děti, dnes se budeme fotit.
Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka.
A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a hezkou rodinu...

V tom se ze zadní lavice se ozve: "A toto, to byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá"

Učitel vyslýchá žáčka: "Pepíčku, tvoje slohová práce "Můj pes" je úplně stejná jako práce Tvého bratra! Tys to opsal?"

- "Ne, ale je to ten samý pes!"

Pepa Kalianků se vrací pozdě v noci z hospody, sundá botu, mrskne s ní o stěnu, pak si uvědomí, že za zdí spí soused a tak tu druhou potichu položí vedle postele a usne.

Vzbudí jej mohutné bušení na zeď: "Sakra, už půl hodiny čekám, až hodíte tu druhou, ať mohu pokračovat ve spaní!"

Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblů vody!"
- "A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."