Vtipy

Z okna 8 poschodí visí žena a nějaký muž ji mlátí po prstech.
- Zdola na něho volá nějaký muž: "Člověče co to děláte, vždyť spadne!"
"To je moje tchýně."
- "Ej, ale drží se potvora!"

Učitelka se ptá prvňáčka: "Honzíku, co dělá teď Tvůj tatínek?"
- "Prosím, je pacient."
"Ale ja chci vědět, co teď dělá"
- "Kašle a kýchá."
"A když je zdravý, tak co dělá?"
- "To ani nekašle, ani nekýchá."
"Vůbec mi nerozumíš. Chci vědět, čím je tvůj otec, když ani nekašle ani nekýchá."
- "No, tak to je zdravý!"

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co me chtějí roztrhat!"

Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"

"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
- "Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Přijde Pepa k doktorovi, ten se na něj podívá a říká: "Tak to bude potřebovat speciální postup."
Přitáhne velkou pilulku, položí ji na stůl a říká: "Za chvíli se vrátím."
Pepa s povzdechem začne pilulku do sebe cpát a když je hotov, objeví se doktor s kýblem: "Ona nám neteče voda, tak jsem musel do přízemí, abych tu tabletu mohl rozpustit a udělat z toho obklad!"

Víte jak deset blondýnek upeče čokoládový dort?

Jedna čte recept a zbývajících devět loupe lentilky.

Žena u gynekologa: "Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a hned se mi vztyčí!"
- "Ukažte, já to zkusím." říká doktor. Poté je v ordinaci chvíli rozpačité ticho...
Po se chvíli pacientka ptá: "Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?"
- "To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!"

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
- Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?"
- "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?"
- "Protože jsem na to moc opilej."

Učitelka k dětem v ZOO: "Děti co to tam visí za ptáčka?"
Pepíček: "To je netopýr a nevisí za ptáčka , ale za nožičky!"

Ptá se pan Kalianko v obchodě: "Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?"
"Ano, samozřejmě!" odpoví prodavačka
"Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil jen 2 flašky!"