Vtipy

Kanibalové zajmou trosečníky a chystají se je sníst, ale náčelník říká: "Nechte je být, dneska budeme mít utopence"

"Fuj, já už myslel, že jste kanibalové," oddechne si jeden ze ztroskotaných námořníků.

Náčelník se zamračí: "Nebojte, dočkáte se, teď ale přece nemůžeme nechat vaše utopené druhy zkazit!"

Manželka posílá manžela-programátora nakoupit.
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?"
- "Ano, máme" odpoví prodavačka.
"30 rohlíků, prosím."


(kdo neprogramoval, možná nepochopí :-)

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?"

Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.

Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.

Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
Ne, Jean, hoří mi knihovna.

Baví se dva myslivci: "Jakou máš optiku?"
- "Sovětskou."
"Proč tu, německá je lepší!"
- "Mně stačí, včera jsem s ní viděl, jak doma dovádíš s manželkou!"
"Vidíš, kdybys měl německou, tak bys viděl, že to byla tvoje manželka!"

V neděli jede postarší hrabě s mladou hraběnkou do kostela. Najednou zařve na kočího: "Zpátky domů! Kostel bude stát i zítra."

Přijde překvapený kohout do grilu a říká:
"Vy svině, vy se tady točíte, opalujete, tancujete… a já mám prcat na zahradě koho??“

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Odjistíte ho a hodíte zpátky.

A co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Blondýnka si stěžuje na ubytovně své spolubydlící: "Co ty, tobě to nevadí, ty máš sluchátka na uších. Ale někomu tady strašně řve walkman!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"