Vtipy
Správné rozhodování s alkoholem
Správné rozhodování: "Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?"
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.
Pane vrchní, ještě jednu.
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.
Pane vrchní, ještě jednu.
Paní Kalianková zbožňuje barvy podzimu
Pepa Kalianko se vrací ožralý jak doga z hospody.
Paní Kalianková už Pepu vyhlíží u dveří a vítá ho se slovy: "Když jsem říkala, že zbožňuji barvy podzimu, nemyslela jsem tím, aby ses mi vracel tak zmalovanej!"
Paní Kalianková už Pepu vyhlíží u dveří a vítá ho se slovy: "Když jsem říkala, že zbožňuji barvy podzimu, nemyslela jsem tím, aby ses mi vracel tak zmalovanej!"
Jak Eskymáci pracují při minut 50 stupních
Evropský novinář se ptá Eskymáka: "Může se u vás pracovat, i když teplota klesne pod 50 stupňů Celsia?"
- "Může, ale tehdy k práci používáme ženy!"
- "Může, ale tehdy k práci používáme ženy!"
Kde byly děti na dovolené
Ptá se paní učitelka žáků po prázdninách, kde byli na dovolené.
Alenka povídá: "My doma většinou mluvíme německy, tak jsme byli v Německu."
Pavlík říká: "My doma nejvíc mluvíme Anglicky, tak jsme byli v Anglii"
Pepíček říká: "My doma mluvíme sprostě, tak jsme letos byli v prdeli!"
Alenka povídá: "My doma většinou mluvíme německy, tak jsme byli v Německu."
Pavlík říká: "My doma nejvíc mluvíme Anglicky, tak jsme byli v Anglii"
Pepíček říká: "My doma mluvíme sprostě, tak jsme letos byli v prdeli!"
Pán jde v noci na přednášku
Vrací se pan Kalianko v půl třetí domů z hospody a potká jej policista: "Kam jdete?"
Kalianko: "Na přednášku!"
Policista: "A kdo vám teď asi bude dělat přednášku ve tři ráno?"
Kalianko: "No, jako vždy... manželka!"
Kalianko: "Na přednášku!"
Policista: "A kdo vám teď asi bude dělat přednášku ve tři ráno?"
Kalianko: "No, jako vždy... manželka!"
Dva mravenci plavou v kaluži
Plavou dva mravenci v kaluži a jeden říká: "Hej stojí ti péro."
A ten druhý na to: "Se divíš když plaveš jak piča."
A ten druhý na to: "Se divíš když plaveš jak piča."
Přišla o to z lásky nebo za peníze?
Baví se dvě kamarádky - prostitutky:
"Tak jsem včera přišla o panenství."
- "A z lásky nebo za peníze?"
"Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek?"
"Tak jsem včera přišla o panenství."
- "A z lásky nebo za peníze?"
"Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek?"
Sraz veteránů v Dukelském průsmyku
Dva veteráni, kteří bojovali proti sobě, se sešli v Dukelském průsmyku v místech nelítostných bojů.
"Je to smutné," pokyvuje hlavou ten z východu.
- "Proč? Zvítězili jste a došli až do Berlína."
"Já ovšem mluvím o tom, že vy, jako poražený, jste sem přijel v mercedesu, a já jako vítěz, jsem sem přišel pěšky!"
"Je to smutné," pokyvuje hlavou ten z východu.
- "Proč? Zvítězili jste a došli až do Berlína."
"Já ovšem mluvím o tom, že vy, jako poražený, jste sem přijel v mercedesu, a já jako vítěz, jsem sem přišel pěšky!"
Tchýni pobodal roj včel
Přiběhne chlap do drogerie a křičí: "Moji tchýni pobodal celý roj včel!!!"
Chlapík, který prodává odpovídá: "Tady ale nemáme žádné masti, atd....!!!!"
Muž na to: "Co blbnete, jí chci jen barevné film do foťáku...."
Chlapík, který prodává odpovídá: "Tady ale nemáme žádné masti, atd....!!!!"
Muž na to: "Co blbnete, jí chci jen barevné film do foťáku...."
Žena visí z okna a muž ji mlátí po prstech
Z okna 8 poschodí visí žena a nějaký muž ji mlátí po prstech.
- Zdola na něho volá nějaký muž: "Člověče co to děláte, vždyť spadne!"
"To je moje tchýně."
- "Ej, ale drží se potvora!"
- Zdola na něho volá nějaký muž: "Člověče co to děláte, vždyť spadne!"
"To je moje tchýně."
- "Ej, ale drží se potvora!"