Vtipy o alkoholu

Pepa Kalianko se vrací ožralý jak doga z hospody.

Paní Kalianková už Pepu vyhlíží u dveří a vítá ho se slovy: "Když jsem říkala, že zbožňuji barvy podzimu, nemyslela jsem tím, aby ses mi vracel tak zmalovanej!"

Vrací se pan Kalianko v půl třetí domů z hospody a potká jej policista: "Kam jdete?"
Kalianko: "Na přednášku!"
Policista: "A kdo vám teď asi bude dělat přednášku ve tři ráno?"
Kalianko: "No, jako vždy... manželka!"

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
- Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?"
- "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?"
- "Protože jsem na to moc opilej."

Ptá se pan Kalianko v obchodě: "Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?"
"Ano, samozřejmě!" odpoví prodavačka
"Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil jen 2 flašky!"

"Ráno jsi mi sliboval, že se celý rok alkoholu ani nedotkneš, a zatím jsi dnes v divadle mezi prvním a druhým dějstvím vypil sklenku koňaku!"
- "V programu je ale napsáno, že mezi prvním a druhým dějstvím uplynuly dva roky!"

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý.
Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"
- "No, stará, sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
- "No, asi tři tácy..."
"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
- "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."

Ptají se Pepu Kalianka kluci v hospodě: "Pepo, kolik je hodin?"
- "Nevím, ale víc než jedenáct určitě nebude."
"Podle čeho jsi to poznal?"
- "Nejpozději v jedenáct jsem měl být doma, a jak vidíš, tak ještě nejsem!"

"Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mně to vždycky vzbudí."

- "Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!"

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb.
Ptají se ho, jak se to stalo.
"No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"
- "Máš hrb?"
"Mám."
- "Tak dej."
"No a byl sem bez hrbu."

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak.
Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.
Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "
- Nemám."
"Tak tu máš."

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
"Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
- "Ale," povídá, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, než mi včera jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat!"