Vtipy, Alkohol

Dva opilci se hádají jakou barvu má měsíc:
"Ten měsíc je zelenej."
- "Ne, ten měsíc je růžovej."
"Pane policajt, jakou barvu má měsíc?"
- "Škyt, ten levej nebo ten pravej?"

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat:
"Hele človíčku, co to tam děláš?"
- "Hledám moje auto!"
"A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?"
- "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"

Pan Kalianko se vrací z hospody a jak přelézá plot, roztrhne si kalhoty.
Aby manželka nenadávala, spravuje je před zrcadlem náplastí.
Ráno žena nadává: "Co jsi to za blba, nejen že se vrátíš v roztrhaných kalhotách, ale celé zrcadlo jsi polepil náplastí!"

Přijde Pepa Kalianků z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F"
- "Fialky?"
"Ne, flašku rumu. A hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E"
"Tak to nevím."
- "Eště jednu!"

Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Hostinský mu dá pivo.

Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Hostinský dá pivo i jemu.

Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"

Lekce pro tento den:
Čtyři červi byli umístěni do čtyř nádob.
První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla půda (země, hlína..).
Po jednom dni červ v alkoholu byl mrtev, stejně tak červ v cigaretovém kouři a ve spermatu.
Pouze čtvrtý červ v půdě přežil.

Poučení: pokud budeš pít, kouřit a mít sex, nebudeš mít červy!

Lidé přicházejí a odcházejí "Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"
- "Nevím!"
"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"
- "A byl na cestě tam, nebo ven!?"
"Byl na cestě tam!"
- "Chudák Toníček!"

"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platím!"
"Bude to 7,20Kč."
Host podává pětikorunu.
"Pardon, říkal jsem 7,20!"
"To je v pořadku, to dojde."

Po ulici jde opilec, který po každé vrazí do pouliční lampy a má na hlavě samé boule.
Okolo něho jde stará žena a říká: "Člověče, chlape, nechcete doprovodit domů?"
- "Ale to je dobrý, stařenko..., ještě tři boule a jsem doma."

Pacient vytrvale popírá, že pije častěji větší množství piva. "A co váš syn," ptal se psychiatr, "poslouchá vás?"

- "Syn," pravil pacient, "je velice hodný a poslušný. Toho můžu v noci klidně poslat pro pár piv na nádraží a nikdy neodmlouvá."