Vtipy o alkoholu

Hecují se dva pivaři: "Já vypiju na posezení deset piv. Kolik ty, Stando?"

Standa: "No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"

Jde totálně ožralý chlap kolem rybníku a najednou se mu zjeví zlatá rybka a praví mu: "Ty vypadáš jako moudrý člověk, splním ti jedno přání."

Opilec ve výru své fantazie, vidícím na každém rohu rum nebo pivo jen tak blbě odvětí: "Neser!!!"

A rybička za tři dny praskne

Vrací se pan Kalianko domů totálně nametený, žena mu nadává: "Denně se vracíš domů ožralej!"
- "Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mně nepochválila, že odcházím střízlivej!"

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?"
Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, že seš to ty???"
- "Ale vždyť jsem kýval!"

Dva maníky zasypala na horách lavina.
Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn, se soudkem.
A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes" odpoví druhý horolezec

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetí frťan, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky.
Otočila se k nim a praví: "Tak vy, synové Boží, si myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"

Manželka se ptá svého muže:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
- "Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
- "Čepoval pivo!"

Potkají se dva kamarád po letechi: "Hele Honzo, kam jdeš?"
"Do kina na Babičku."
- "Pojď raději do hospody na Praděda!"

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody.
Najednou odněkud zaslechne: "Pojď do hospody!"
Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí.
Tak sedí dál.
A za chvilku zase: "Pojď do hospody!"
Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: "Tak, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"
- "Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"

Doktor: "Předepíši vám lék, ale je hořký a tak si myslete, že pijete víno!"

Po týdnu pacient přijde: "Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?"