Vtipy

"Tvoji rodiče se musí obracet v hrobě!" zlobí se na sirotka sousedka.
"A proč?" diví se rošťák "Naskákaly jim tam snad blechy?"

Jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů?

Na pomeranče potřebujete větší kabelu.

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
- "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Hecují se dva pivaři: "Já vypiju na posezení deset piv. Kolik ty, Stando?"

Standa: "No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"

Zastaví policajt teplouše v autě: "Prosím váš řidičský průkaz."

- "To je taková ta růžová knížečka, ty moje žžžabko zelená?"

Povídá policajtová policajtové: "Holka, my jsme teď koupili tuhletu encyklopédii. To ti je něco úžasnýho. To si musíte taky pořídit."

"Nepřipadá v úvahu, můj starej neumí řídit ani motorku."

Je zrcadlo, které pokaždé, když někdo lže, pípne.
Jde k němu černovláska a směle prohlásí: "Já si myslím, že jsem nejchytřejší na světě."
Zrcadlo: "Píp!"

Pak přijde brunetka a natřásá se: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě!"
Zrcadlo: "Píp!"

Na řadě je blondýnka a začne: "Já si myslím..."
Zrcadlo: "Píp! Píp! Píp! Píp! Píp!"

Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?

Abych si nemusel zvykat na novou tchýni.

Vytahuje se malý Pepíček ve škole: "Kluci, já mám doma psa a ten umí lhát!"
- "To není možný!"
Kamarádi mu nevěří a tak Pepíček přinese psa druhý den do školy: "Tak dávejte pozor! Baryku, jak dělá kočička?"
- "HAF, HAF, HAF!"

Mladý muž a krásná blondýna večeří v luxusní restauraci.
Servírka, která u vedlejšího stolu přijímá objednávku si všimne, že muž najednou sklouzl pod stůl, ale žena se tváří jako by o tom nic nevěděla.
Servírce to nedá, přistoupí ke stolu a upozorní ji: "Promiňte paní, ale myslím, že váš muž právě spadl pod stůl..."
Mladá žena si usrkne vína a odpoví: "Ba ne, můj muž právě teď vešel do dveří..."