Vtipy

Bush jde na duchovní seanci.

Vyvolají ducha George Washingtona a Bush se ho ptá:
"Jak nejlépe posloužím své zemi?" - "Nikdy nelži!"

Jako dalšího vyvolají ducha Thomase Jeffersona. Bush se ho zeptá:
"Jak nejlépe posloužím své zemi?" - "Naslouchej lidem!"

Jako třetího vyvolají ducha Abe Lincolna a Bush se ho ptá:
"Jak nejlépe posloužím své zemi?" - "Jdi do divadla!

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu a zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží:
"Hej, prosím vás, co je tohle?"
- "To jsou brambory."
"Pche, My v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle..."
- "V Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy!"

Přijde pan Kalianko domů, běží k televizi, kde právě vysílají hokej a ptá se manželky:
Kolik to je?
- 6 : 1
A kdo vede?
- Ti, co dali víc gólů!

V restauraci volá pán na Kalianka: "Dobrý večer, příteli!"
- "Nemám pocit, že bychom se znali."
"Ale ano, oba jsme tady včera večeřeli."
- "No a?"
"Nebyl bych vás poznal, nebýt toho deštníku, co máte na židli."
- "Haha, včera jsem tenhle deštník neměl."
"Já vím. Měl jsem ho já!"

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: "Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!"

Pepíček Kalianků k otci: Tati, barometr spadl!
Tatínek: A o kolik?
Pepíček: Asi o dva metry!

Jeden mladý muž říkal:
- Chci být velkým spisovatelem.

Ptali se ho:
- A co pro tebe znamená "velký"?

Odpověděl:
- To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát zlostí, zoufalstvím a bolestí!

A teď pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.

"Podívejte se na tohodle hocha - před půl rokem maturoval, za měsíc dělal vedoucího oddělení, nyní mi dělá náměstka - takovou skvělou kariéru za tak krátkou dobu - mám pravdu mladý muži?"

- "Ano tati!"

Matka vyslýchá dceru:
"Co Ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
- "Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
- "Tak to neříkal nic!"

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat:
"Hele človíčku, co to tam děláš?"
- "Hledám moje auto!"
"A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?"
- "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"