Vtipy

Blondýna přijde do drogerie: "Máte něco proti molům?"
- "Naftalínové kuličky."
"Tak prosím deset."
Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí 20 kuliček, třetí den 60.

Prodavačka se ptá: "Na co tolik naftalínu? To máte tolik skříní?"
- "Víte jak je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou."

Co potřebuje blondýnka v běhu na 100 metrů?

Mapu a kompas.

Jde polda s blondýnkou a polda povídá: "Hele mrtvá poštolka."
Blondýnka se podívá k nebi a povídá: "Kde?"

Víte proč koukají blondýny na porno až do konce?

Protože věří, že se nakonec všichni vezmou!

Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici.

Přijde k němu gay a ptá se ho: "Nemáte náhodou mezi svátky volno?"

"Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa?"
- "No běž, ale pozor na kance."
"Neboj mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal!"

Ptá se pocestný hostinského: "A proč se vlastně téhle hospodě říká U dvou buzerantů?"
- "Já nevím, zeptám se manželky. Karlééé..."

Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme"
- "A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli si s kufříků sendviče.
Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právnici se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci. Jeden má dvojku z chování, druhý trojku z chování a třetí pětku z biologie. Jde kolem nich učitelka po chodbě.
Ten, co má dvojku řekne: "Já jí zvednu sukni."
Ten s trojkou: "Já jí stáhnu kalhotky."
A ten s pětkou: "A já jí praštím pravítkem přes koule!"